Al fin, con siete meses de retraso ha llegado el horóscopo para este 2009. Léalo, reflexione y vea qué puede hacer al respecto.






NOTA: Si su signo no aparece elija el que más le acomode…














Leo: Después de leer a “On the road” de Kerouac queda tan prendido que parte a recorrer Estados Unidos en auto. En un bar de Las Vegas pide que le sirvan “two bourbons”, pero es tan mala su pronunciación que el mesero le trae un par de “too mormons”. Los elders a fuerza de aburrimiento logran persuadirlo de que los acompañe a su templo y la situación sigue empeorando hasta que usted vuelve a Chile convertido en un puñetero mormón.


Escorpión: La suerte golpea su puerta. En una cola de supermercado Leonardo Farkas se ubica tras de usted con una flota de carros repletos. Locuaz como siempre, le dice que está algo apurado, que el tiempo es oro, y le ofrece intercambiar relojes si usted le cede su lugar. Usted mira el reloj de Farkas, un armatoste de dos kilos de oro, diamantes y mal gusto que a duras penas logra sostener en su muñeca, y luego mira el Casio water resist que su mujer le regaló para su cumpleaños. Ante una expectante multitud rechaza el intercambio arguyendo el valor sentimental de su reloj y amablemente le cede su puesto al peliteñido magnate. La gente lo mira incrédula durante la hora y media que demora Farkas en pasar sus carros, y usted sonríe satisfecho, invadido por nociones inútiles como el orgullo y el honor. Cuando llega a casa sorprende a su mujer inflando a un compañero de universidad de su hijo.


Géminis:Dificultades en el amor. Luego de solicitarle un mes a su pareja para “pensar” termina convencido de que ella es el amor de su vida y vuelve resuelto a pedirle matrimonio. Llega a su casa con flores, toca el timbre y se encuentra con Armando Uribe en zungaless tarareando una canción de Maná.






Virgo: Nuevos horizontes laborales. Lo envían a vender cursos de inglés a Arica. Sube al bus y ve que al lado de su asiento aguarda con una inquieta sonrisa el Charola Pizarro, que de entrada lo saluda imitando a Pedro Carcuro. Son 27 horas de viaje y el único asiento que queda vacío es la taza del water.






Cáncer: Curiosas coincidencias. En una teleserie que bate récords históricos de sintonía el personaje antagonista, un maldito gestor cultural pedófilo, homosexual, drogadicto y estafador tiene el mismo nombre que usted. La teleserie es tan popular que pronto por antonomasia usted comienza a ser sinónimo de lo peor de la naturaleza humana. La gente lo desprecia y lo increpa en la calle. Varias veces intentarán darle palizas y lo logran.




Piscis: Durante este año no le pasará nada. Su 2009 será exactamente idéntico a su 2008, así como el 2008 debió ser calcado a su 2007, ergo su vida seguirá siendo una olímpica y soberana lata.








Tauro: Sorpresas Familiares. Se entera que tiene un primo en Colombia, se llama Pearl Harbor Bermúdez y anuncia visita para una semana más. Cuando lo va a buscar al aeropuerto lo nota nervioso y que suda copiosamente. Camino a casa le pide que se detenga en algún supermercado para comprar una pelela y Ciruelax.




Acuario: Controversias amorosas. Muerto de la risa le avisa a todos en la oficina que afuera hay un móvil del programa Pasiones. Ni siquiera sospecha que vienen por usted. Es en ese momento, y frente a todo el país, que se entera que alguna vez tuvo unos rounds con una tal Copérnica Toloza, y que dejó como fruto a un robusto niño a quien su madre ya lo bautizó como El Brian.




Aries: Hastiado de la rutina y el gris reinante de la capital decide postular a Servicio País. Usted pretende rehacer su vida en un lugar idílico, un paisaje sobrecogedor cerca del mar que aún no conoce. Lo que no sabe es que el lugar de destino le será asignado arbitrariamente. Lamentablemente le toca levantar mediaguas en Lampa.

This entry was posted on Martes, Junio 9th, 2009 at 16:59 and is filed under La Gran Arcada, Locademia de Imbéciles, estupidez humana. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.